Anoche soñe que estabas sufriendo mucho, y que yo no estaba contigo. Que tu esposa era ella, tus padres me llamaron y me dijeron que estabas muy mal luego yo me fui a verte y estabas muy enfermo, tenias muchisima fiebre,.. ella no estaba ahi..estabas en el sotano O ALGO ASI, en tu lugar de siempre (creo), las cartas que te escribia estaban por el piso, por encima de tu cama, mi foto y cosas asi.. lo unico que hacias era llorar y lamentarte por lo que hiciste, (no se que fue eso que hiciste que te daño) pero estabas ahi solo y triste. llegué y tus padres me pidieron perdon (me hablaron en ingles, les entendia perfectamente) me llevaron a donde estabas y te vi tan mal.. Solo queria llorar contigo, te tome de la mano, y te cuide en ese momento, cerraste los ojos y te quedaste dormido. Luego despertaste y me viste a tu lado, lloraste y me pediste perdon, no se porque. Despues yo estaba otra vez en mi casa. Fue raro todo.. en fin es un sueño nomas.. te quise contar como siempre lo hago.. :)
Por eso no podia respirar, tenia miedo de perderte en ese momento, y queria despertarme, no podia, otra vez escuche voces, y no te escuchaba a ti, no se que paso, luego me dijiste TE AMO, te pregunte estas ahi?ME dijiste LEVANTATE, no te escuchce bien dije, otra vez dijiste Pero mas suave y en mi oido TE AMO DEISY.. Alli fue cuando me desperte y eran las dos de la madrugada.. no pude dormir bien anoche, te extrañe muchisimo, pero estabas ahi, de alguna u otra forma dentia tu presencia como antes, NO SE PORQUE me pasa todo eso y jamas entendere, soy muy rara a veces.. Ese dia que te ibas de Ypacarai, fue asi tambien pero eso si paso.. Hay tantas cosas que ya pasaron pero me cuesta entender porque tanta conexion contigo, y a veces siento que solo estoy para cuidarte o escucharte, q mas que eso no puedo hacer,que solo sere tu mejor amiga siempre, que no merezco tanto por todo lo que hice en mi pasado, creo que tu te mereces a alguien mejor que yo. Tal vez tus padres tienen razon en querer alejarnos, ellos siempre saben porque son tus padres, ellos sienten que es lo mejor para su hijo, y si yo no soy digna de ti yo entiendo eso. Esto es un sueño para mi, haber tenido la oportunidad de amarte fue lo maximo y jamas olvidare nada..eso te lo aseguro, vivo pensando en ti casa segundo de mi vida, hay veces que no aguanto y me hecho a llorar, pero servira todo eso? no lo se.. lo que si se es que la tristeza viene y va, a veces parece estar atada a mi, siento que mi vida siemrpe sera asi, que las personas que amo, y quiero, siempre se alejan por cualquier motivo, estoy cansada de sufrir..
Con esto no digo que soy victima ni nada de eso, a veces yo me busco todo esto, porque no actuo de manera correcta, mi familia esta siempre apoyandome, pero no siempre dependere de ellos, algun dia tendre que hacer mi vida sola o con alguien.. No soy inocente de nada, si bien he hecho cosas horribles en mi vida de las que aun me arrepiento, he mentido a mis padres, he lastimado a personas que no se merecian, he sido lastimada tambien, he sufrido por mi propia culpa, he perdido amistades por causa de mis equivocaciones, decespcione a mi familia, fracase en mis estudios. No fui una buena hija, era mala con mis hermanas, mi vida estaba llena de amargura y tristeza, por esa razon me vestia como lo que verdaderamente sentia, mi vida estaba oscura por dentro, siempre quise estar sola,veia a mis padres discutir casi todos los dias, gritaban. Y yo soy sencible, desde pequeña intentaba ser fuerte y no lloraba por nada, cuando mis padres me retaban por algo no dejaba que ni una gota de lagrima cayera en mi rostro, no queria demostrar a nadie que yo sufria, me centraba mas en mis estudios, solo tenia 6 años y lo unico que queria era ayudar a mi familia, es por eso que estudiaba y estudiaba, sacaba las mejores calificaciones, porque veia el sacrificio de mis padres, cada vez que el venia del viaje, venia cansado pero yo queria que se sintiera bien, y le mostraba mis cosas, mis cuadernos, todo. Le queria demostrar que yo estaba poniendo de mi parte, porque es lo que siempre decia que todos pusieramos de nuestra parte asi nos ayudabamos, me recuerdo que a veces casi no teniamos para comer, era dificil en aquel tiempo, mi Papa nos traia juguetes, y de repente le faltaba a uno, entonces yo dejaba nomas (aunque si queria tambien) pero solo queria que todo este bien, ver sonreir a todos me hacia sentir mejor que cualquier cosa material. (Esto de la separacion de mis padres no es la primera vez.. Paso muchas veces ya.. pero yo no estaba presente, siempre estaba con una de mis tias, esta vez si estuve presente y fue muy doloroso para mi, lamento que hayas presenciado todo eso) Cuando tenia como 11 años, ya trataba de ayudar y queria trabajar, me iba a ayudar a limpiar algunas veces la casa de mi vecina, me pagaba poco pero igual ya sumaba algo, emm.. hacia cosas como lavar la ropa, cubiertos, ir a oscarcito, emm.. barrer, tirar la basura, todo eso.. cuando llegaba de la escuela me iba ahi..LLegaba cansada en casa, luego hacia mis tareas de la escuela..No necesitaba de la ayuda de nadie casi, todo queria hacerlo sola..
Fui creciendo asi con ese pensamiento, cada etapa de mi vida era distinta, mi forma de ser, era frio, pero con mis padres siempre demostraba amor.. (ellos me conocen mas q todos) en el colegio ya era mas dificil, uffs!! como me costaba porque los trabajos, cuadernos, carpetas, todo eran carisimos,(al menos lo que pedian los profesores) y jamas les pedia a mis padres, por mas que necesitaba que ellos me compren todo eso no queria preocuparlos, me callaba nomas.. entonces trataba de buscar la manera de conseguir todo eso, jaja! le hacia los trabajos a mis compañros y ellos me pagaban..Pero siempre entregaba cada trabajo, antes de cada examen, siempre oraba a Dios, se que me escuchaba (eso es lo que creo)..
Cuando fallecio Natalia(mi ex compañera de la q te hable)fue como algo que cambio mi forma de ver la vida, que ningun chico se merece que sufran por ellos..Porque lo que logran es hacer daño y mas daño..
en ningun momento pensaba tener novio, como te dije escribi ese poema por temor a ser lastimada, a amada.. No queriA que nadie se enamorara de mi, y tampoco yo queria eso. Me imaginaba una vida solitaria,pero eso si, siempre soñaba con ese chico de ojos verdes, que vendria de donde habia nieve.. eso era un poco tonto porque quien querria venir de tan lejos para conocerme!! fue por eso que dije que el amor para mi no iba a existir, porque ese chico solo era un sueño.. NO niego que tuve novios a quienes aceptaba porque me pedian nomas, no llegue a enamorarme de nadie, confundi amor con cuidado nomas, es que me sentia segura cuando el me hablaba o tenia esos detalles conmigo, me sentia bien, me acostumbre mucho, preo no me enamore, sufri mucho pero pude seguir sola..Creci mas y me daba cuenta de que no podia estar sola, leia mi poema pero no pensaba en conocer a alguien asi, al menos por aca, y ese sueño se me hacia mas imposible!!. Tantas noches llore porque me sentia sola, mis padres se daban cuenta cuando lloraba, pero no hacian nada, porque yo no les contaba, sentia que no era importante eso, porque solo lloraba por un chico que jamas existiria, un chico al que solo yo con mi imaginacion cree.. Me gustaba leer siempre, estaba en mi cama y leia libros, bueno los que tenia o me regalaban nomas,porque no tenia para comprar, me gustaba leer historias como esa que me contaste de la pelicula, cosas asi.. Y lloraba cada vez que las leia.. SOy muy sencible, enserio.. Habia veces que le decia a mi papa que yo odiaba ser asi, que queria ser como mis hermanas nomas, y el me abrazaba y me decia que me amarian asi como soy, siempre estaba mas con el, bueno con mi mama tambien, pero era diferente, no se.. cada vez que llegaba de su trabajo y no encontraba sus cosas en su lugar se enojaba, y mis hermanas salian y se iban otro lado, pero yo me quedaba ahi cerca y le hablaba, seguia enojado pero igual yo me quedaba ahi. Es mi Papa y debo aceptarlo como es,y ademas tenia sus razones para enojarse, yo lo entiendo..El no es malo, pero no se lo que paso entre ella y mi mama que hasta ahora no entiendo y nadie me explica nada.
pero bueno, siguiendo con el chico de ojos verdes, crei que no lo iba a encontrar jamas!!
TE acuerdas cuando llegaste? Estaba ansiosa por conocerte, mi vida estaba en una situacion dificil, ya que estaba por irme de mi casa, pero llegaste y senti como que necesitaba seguir ahi, comenzamos a hablar y sentia mucha confianza contigo, hasta que me atrapaste!! y te empece a contar mis cosas personales, me dabas mucho animo con tus palabras, y cuando te dije que tenia que viajar, me dijiste que aun me necesitabas ak, no se pero alli me acorde de ese poema, y pense "sera el?"nooo.. asi estaba todo el tiempo, y cada vez que hablabamos mas te parecias a ese chico que yo describi..
Fue raro, no se, pero cuando se quedaban mas hasta tarde, cuando me contabas tus cosas.. todo fue pasando y al final bueno paso todo!
y ahora te amo todo esto es loco pero se que te amo y te amare siempre...
I love You Forever my life!
Mi principe Hermoso!
te amo
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